Chers amis,

Si comme moi, vous trainez des pieds pour vous remettre au boulot, si l’idée de revoir l’école vous donne de l’urticaire et si l’idée même de devoir parler à vos collègue vous file le bourdon, alors cet article est pour vous!

Pour bien vivre sa pré-rentrée, la clé c’est une préparation minutieuse des différents temps de travail ainsi qu’un entrainement physique et psychologique rigoureux.

Si je ne peux pas partager avec vous mon corps d’athlète ni mon mental de guerrière, je peux au moins vous filer mon plan de bataille pour cette pré-rentrée. Oui, plan de bataille. Parce que la pré-rentrée, c’est la guerre! Et si tu n’es pas assez préparé, jeune padawan, tu vas te retrouver de service de récré toute la semaine et te coltiner la salle de sport le vendredi soir, quand il faut ranger tout le matériel parce qu’après c’est le weekend!

Alors, voici mon cahier journal de la pré-rentrée (le seul que je fais de toute l’année!)

8h30 (oui il faut arriver tôt) Préparation du café et transvasement dans une thermos. Prendre soin de ne rien laisser dans la cafetière pour les collègues. Vider le reste du café dans l’évier et planquer les paquets pleins derrière la photocopieuse.

9h00 Pause détente: s’enfermer dans sa classe et écouter jacasser. Vous pouvez vous amuser à associer vos collègues aux animaux leur correspondant le mieux: pie, mouette, âne, bécasse, cocker…

9h30 – 10h00 Entrée en salle de réunion: J’aime soigner mon entrée. La règle d’or, toujours avoir 1/2 heure de retard minimum, puis rôder devant la porte afin de saisir le moment opportun, c’est à dire au moment où vous saisirez la phrase désagréable d’une collègue à votre encontre, du type: Et gueularde, elle est encore en retard!

A ce moment, entrez en clamant: Si elle est là Gueularde, elle s’est préoccupée du café Gueularde, parce que je ne sais pas si vous avez remarqué, mais on est à sec, il a fallu que je me cogne la supérette, mais s’il ne vous plait pas mon café, je me le garde mon café! Asseyez-vous en sirotant votre thermos.

10h30 Lorsque le moment de gêne est passé et que la directrice (ou le directeur) commence la réunion, sortir un tas de photos de vacances et les montrer à ses voisins.

Si comme moi, vous n’aimez pas partir en vacances, vous pouvez acheter des photos sur le net. Mais l’astuce fonctionne aussi avec des photos de chatons, ou (beurk) d’enfants. Prendre soin de couper systématiquement toute remarque pertinente qui permettrait de faire avancer la réunion, et de refuser toute proposition d’organisation.

11h30 Pause repas: Proposer à tous les petits croissants au jambon que vous aurez préparé la veille puis lamentez vous sur votre étourderie en feignant de les avoir oubliés sur la table de la cuisine!

11h45 Allez bourrer la photocopieuse pendant que les collègues mangent.

12h00 Pendant que les collègues se battent avec la photocopieuse, vous pouvez aller décaliber les TBI des classes. Attention, n’oubliez pas de récupérer les paquets de café planqués…

12h30 Expliquez que comme vous avez bossé toutes les vacances, vous avez terminé et que vous rentrez chez vous. Comme vous n’avez pas pu vous répartir les salles ni les temps de service, proposez vos propres tableaux déjà pré-remplis aux créneaux les plus prisés avec votre nom.

12h35 Rentrez chez vous, le coeur léger et l’esprit joyeux!

Bonne pré-rentrée à tous!